Regalos

Hoy estoy positiva, de buen humor :D, no es por nada en especial, simplemente intento no ver el lado malo de las cosas.

De Manu.... nada nuevo, simplemente que voy a intentar no hacer nada, si quiere algo, que haga él un poco. Voy a intentar estar contenta y pensar menos en él. Ya os dije que hoy estaba positiva. Aunque ya me tragaré estas palabras.

En el colegio me va bien, me voy acostumbrando a la gente de la clase, a los profesores, a las asignaturas.... a lo que no me acostumbro es al horario, eso de entrar a las 8:00am por muchos años que lo haga sigue sin gustarme. Mañana por fin viernes!, comeré con unas amigas en un mejicano y luego nos iremos con los demás a comprarle el regalo a uno que es su cumpleaños. No me gustan nada los regalos, lo veo falso, porque regalas muchas veces por compromiso. Yo quiero que si alguien me regala sea porque quiere, no porque yo le regalé. Aunque sinceramente también me sienta mal si no me regala y yo le he regalado. Muchas veces me entran ganas de cortar con los regalos y regalar a quien yo quiera y que me regale quien quiera, pero si hago eso quedo como mala, tacaña, borde, una persona que no es capaz de hacer un regalo, y simplemente es que no me siento bien regalando porque sí, a mi me gusta regalar con sentimiento, que yo esté ilusionada cuando vaya a comprarlo, cuando lo envuelva, cuando se lo dé a la persona, cuando esta lo esté abriendo, ver su cara....todo, y no que ahora regalo y me da un poco igual si le gusta o si no.

Evanescence - My immortal

Aquí está la letra de la canción de la que estuve hablando ayer. Como pensaba, me gusta lo que dice, os la pongo para que sepáis lo que dice, aunque no estoy segura de que sea del todo así.

Estoy tan cansada de estar aquí

Reprimida por todos mi miedos infantiles

Y si te tienes que ir

Desearía que solo te fueras

Porque tu presencia todavía perdura aquí

Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

Tu solías fascinarme

Por tu luz resonante

Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás

Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños

Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar

Este dolor es simplemente demasiado real

Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Y tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido

Y aunque todavía estás conmigo

He estado sola todo desde el principio

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas

Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos

Tomé tu mano a través de todos estos años

Pero tu tienes todavía todo de mí

Antes que nada, para los que os guste Evanescence. Ha sacado un nuevo disco, he escuchado la canción, y está muy bien, por lo menos a mí me gusta. A ver si las demás también valen la pena.

Es verdad que hace varios días que no escribo, pero es que con las clases y eso tengo un sueño de muerte, y tengo que estudiar. Pero he conseguido un ratillo para escribir.

No termino de entender el temor que tiene Manu hacia mí. Me huye, sólo habla conmigo por msn o sms, y eso la verdad es que me jode, pero tampoco quiero estar todo el día atosigándole, porque se cansaría de mí. El viernes íbamos a quedar, pero entre unas cosas y otras al final no quedamos, él se creyó que me enfadé por una cosa, y en verdad estaba molesta pero por otra cosa. Dice que no debería haber dicho que sí a su novia actual, y digo yo, vale que le haya dicho que sí, pero si ya se arrepiente, por qué no la deja? no es tan raro, y no creo que le haga mucho daño, la verdad. Pero ya sabrá él lo que tiene que hacer, siempre intenta no hacerle daño a la gente, y al final hace daño a quien menos quiere hacerle. Se hace daño a sí mismo y a mí, porque en el fondo, él no quiere estar con la otra, pero es capaz de mucho para olvidarme, y yo no quiero que esté con ella, quiero que esté conmigo. Parecerá una tontería, pero me duele que en vez de decirme TE QUIERO, o TE AMO (esto último seguro que no lo va a decir), me dice "tkm". No me gusta que me lo escriban así, tampoco hace falta con todas las letras, pero que no le tenga que echar imaginación, no sé, detalles que me importan. Me da cosa insistirle en que lea, porque si él no quiere, no tiene por qué hacerlo. Y dentro de mí ocurre algo extraño, por una parte quiero que lo lea, para que sepa todo lo que pienso y no soy capaz de decirle, pero por otra, me voy a sentir desnuda si lo lee, porque sabrá todo lo que pienso.

Estoy escuchando MY IMMORTAL de EVANESCENCE. Me gusta mucho, y me relaja. No sé lo que dice, pero tengo que averiguarlo, a ver si la consigo o alguien me la traduce. Buenas noches.

Os dejo un memo pasado desde el blog de Alex
>>() has estrellado el coche de un amig@
>>() has robado un coche
>>(x) has estado enamorado
>>() has robado en alguna tienda
>>() has sido despedid@
>>(x) has probado un cigarro
>>() te has escapado de la casa de tus padres
>>() has sido arrestado
>>() has estado en una cita a ciegas
>>(x) has mentido a un amigo
>>(x) te has fugado del instituto/ colegio
>>() has visto a alguien morir
>>() has estado en Italia
>>() has estado en Estados unidos
>>(x) has viajado en avion
>>() te has chivado de una/o amiga/o infiel
>>() has comido sushi
>>() has esquiado
>>(x) te has citado con alguien de internet
>>(x) has estado en un concierto
>>(x) has probado el alcohol
>>(X) amas o echas de menos a alguien ahora mismo
>>(X) te has tumbado y has visto pasar las nubes y sus formas
>>(x) has hecho un angel en la nieve
>>() has tenido una fiesta de los 80
>>() has volado una cometa
>>(x) has construido un castillo de arena
>>(x) has remado en el mar
>>(x) has jugado a disfrazarte
>>() has saltado en una montaña de hojas
>>(x) has montado en trineo
>>(x) has hablado por telefono durante horas
>>(x) te has sentido sol@
>>() te has quedado dormid@ en el colegio/trabajo
>>() has usado un carnet falso
>>() has sido echado de un pub o discoteca
>>(x) has observado el atardecer
>>() sentido un terremoto
>>(x) te han hecho cosquillas
>>() te han robado
>>(x) has tenido un malentendido
>>() has tenido perro
>>() has sacado leche a una vaca
>>(x) has ganado un concurso
>>() te has saltado un semaforo en rojo
>>() has sido expulsado del colegio
>>() has estado en un accidente de coche
>>(x) has tenido aparato de dientes
>>() has comido un litro de helado en una noche
>>() has bailado bajo la luna llena
>>() te has sentido encantad@ por tu apariencia
>>() has sido testigo de un crimen
>>(x) has cuestionado tu corazon
>>() has estado obsesionado con las notitas post-it
>>() has estrujado el barro entre los dedos de tus pies
>>() has estado en Paris a medianoche
>>(x) has sentido la sensacion de "tierra trágame"
>>(x) has jugado a polis y cacos
>>() has pintado con ceras recientemente
>>(x) el miedo ha hecho que no hagas eso que tanto quieres hacer
>>() has cantado en un karaoke
>>(x) has experimentado sentimimentos no recíprocos
>>(x) te has sentido fuera de un grupo de personas
>>(x) has pagado una comida solo con monedas
>>(x) has hecho algo que te promestiste no hacerlo
>>(x) has hecho llamadas en plan coña para reirte
>>(x) te has reido hasta que te ha salido tu bebida por la nariz
>>(x) has pillado un copo de nieve con la boca
>>() has bailado bajo la lluvia
>>(x) has escrito una carta a los reyes magos
>>(x) has creido en el horóscopo
>>() has visto el amanecer con alguien que te importa
>>(x) has hecho pompas
>>() has hecho una hoguera en la playa
>>() has estropeado una fiesta
>>() has patinado sobre hielo
>>() has hecho puenting
>>() has gritado de terror
>>(x) has soñado despiert@
>>(x) has tenido un deseo hecho realidad

Pintores

Ayer me puse a ver una foto de Manu y tuve que quitarla porque me entraba rabia, odio hacia mí. Intento no pensar en él, acordarme lo menos posible... pero se me hace difícil, no puedo. Tengo que ponerme en serio y olvidarle, pero no sé qué hacer, una amiga mía me dijo una vez que borrara sus fotos, conversaciones, msn, emails, movil, teléfono...TODO lo que tuviera relación con él, pero no puedo quitarle de mi vida así, no puedo ni quiero. Creo que soy demasiado optimista porue en el fondo todavía ienso que aunque sea me quiere un poquito, y que algún día me lo hará saber, pero eso ono va a ocurrir. Habeis escuchado el dicho de "un clavo saca otro clavo"??? estoy por probar a ver si es cierto, aunque ya lo intenté y no dio un buen resultado, y no estoy con muchas ganas para estar con alguien, además, si estoy con alguien me tiene que gustar, y si me gusta me va a recordar a él, y si me recuerda a él no estoy olvidando, si no que le estoy buscando mediante otra persona, si que estamos en las mismas.

Empiezo a olvidar a la gente de mi antigua clase, ahora estoy en una fase como que no he "aceptado" mi nueva clase, pero que tampoco la gente del año pasado es mi clase, estoy como en tierra de nadie. Hoy nos hemos tenido que ir a una clase de bachillerato porque han venido unos pintores a pintar nuestra clase (que falta le hace), asi que hoy hemos estado aislados del colegio, porque como los de bachillerato aún no han venido, y las clases de bachillerato están a parte, pues hemos estado "solos".

Ultimamente estoy adelgazando, yo no me lo noto, pero la váscula si, porque peso 2kilos menos. Lo extraño es que yo no estoy haciendo nada para adelgazar, y normalmente en verano se engorda, no sé.

P.D: Poner algún comentario :D

Perdida en el mundo

Me estoy empezando a enganchar a escribir aquí, aunque sé que nadie me lee, bueno, CASI nadie, porque Alex me lee y de vez en cuando me manda algún comentario :D (gracias Alex!). Si alguien lee y no quiere que sepa quien es, puede poner un comentario ANÓNIMO.

Aún no estoy segura, pero creo que mi hermana se va. Creo que va a buscar trabajo en Madrid, pero no es seguro. Parece que huye de Málaga, quiere estar fuera, pero yo soy igual, es que no me imagino viviendo aquí en Málaga, donde me he criado, en mis pensamientos siempre está el irme de España, y en parte quiero y en parte no.

Le dije a Manu que podía leer este blog, pero me ha dicho que no porque prefiere que yo lo mantenga en secreto. Tan poco le importa mi vida que ni siquiera siente curiosidad por lo que pienso o siento? Lo más normal sería que si te cae bien y eso, pues que leas aunque fuera dos o tres veces, pues no, él ni una. Le perdí? Soy tan ciega que no quiero admitir lo que veo?

Acabo de escuchar "temblando - Alex Ubago", me he quedado paralizada escuchándola, no sé por qué, pero mi cuerpo no quería moverse, simplemente escuchar con los ojos cerrados, asi que, se lo he permitido a mi mente, cuerpo y corazón.

Ayer me fui a casa de mis tios a cenar, y estuve con ganas de llorar, de estar sola..... asi que me fui a la terraza y me tranquilicé. Siempre intento que la gente no se dé cuenta si estoy mal, si me pasa algo..... pero a veces no puedo impedirlo y se me nota, como cuando lo del autobús. Estoy como en el limbo, ni estoy aquí, ni allí, muchas veces en el sitio que esté, da igual cual sea, se me pierde la vista y me pongo a pensar en todo y a la vez en nada, sin sentir, sin darme cuenta de lo que ocurre a mi alrededor. En esos momentos me siento mejor que cuando estoy normal, no me entran ganas de dejar de estar así, de volver al mundo.

Pequeños detalles

• Qué bien suenan las palabras "te quiero", "te amo", "te necesito", "no puedo vivir sin ti".... y qué pocas veces cuando alguien las dice lo está diciendo con el corazón y no con la cabeza.
• Qué lindo es ver a alguien sonreir por ti, y con una sonrisa sincera y verdadera.
• Quién no se derrite por una mirada que te esté diciendo todo lo que tu quieres, que te esté acariciando.
• Qué bien suena una canción cuando te la han enviado y te han dicho "esta canción me recuerda a nosotros".

De nuevo al colegio

Ayer quedé con César. Todo los sentimientos que hubo entre nosotros respecto a mí, están en el olvido, es más, ni me acuerdo. Fue como quedar con un simple amigo, el "como" no, porque eso es lo que es, es decir, es un muy buen amigo, pero ahora sé que todo se acabó, que lo nuestro ni fue, ni será, y me alegro. Estuvimos jugando en un recreativo un rato, y luego estuvimos sentados en un banco charlando y riendo. Me lo pasé muy bien. Pero fue muy raro, porque es que ya os digo que es que no sentí nada!, que a lo mejor rozabamos o le tocaba o algo (no penseis mal) y es que era como si toco la mesa, y podía mirarle a los ojos (cosa que me cuesta mucho si me gusta alguien, aunque ya me cuesta menos), no sé, me extrañó mucho.

Con Manu.....sigo sin saber qué pensar, aunque cada vez estoy más segura de que no me quiere, y me está soportando por no mandarme al quinto pino. Ojalá pudiera dar marcha atrás, es que me acuerdo de cuando estábamos juntos, y me da una rabia...Me tengo que concienciar de que lo nuestro se acabó, que tengo que dejarle ir. Y encima ahora hay uno en mi clase que está sentado a mi lado y me recuerda a él. Muchas veces he intentado no hablarle durante un día o algo, pero no puedo, necesito hablar con él, pero me tengo que hacer a la idea que a él no le ocurre lo mismo.

La clase que tengo ahora me gusta, la gente que hay no es problemática, y me he quitado a muchos plastas que tenía en mi clase, pero me siento rara, no estoy en mi ambiente. Me han quitado a todos mis amigos, excepto a Inma, con la que quería estar por encima de todo, pero me siento sola al no estar los demás, no tener las bromas de Javi, los dibujos de Cristi, los trabajos tan bien presentados de Marta, los malos pensamientos de Emilio, las mentiras de Joaquín o los malos pensamientos de Juanmi. Pero bueno, me acostumbraré, me costará, pero me acostumbraré. Sólo es un año, el año que viene me vuelven a cambiar de gente.

Qué pretendes?

Por qué me haces esto? Acaso juegas conmigo?
Desde esta tarde no tengo ganas de hacer nada, solo de llorar y echar todo lo que tengo dentro. No te entiendo de verdad. No sé si te estás vengando, si lo haces por pura distracción, si no te das cuenta... no lo sé!!! y eso es una de las cosas que me duele, que no sé qué pretendes o qué sientes, y cada día se me hace más difícil. Quiero olvidarte!! quiero poder hablar de ti sin que se me ponga una sonrisa en la cara, quiero poder dormirme sin pensar en ti, quiero poder ver a otros niños y no pensar no está mal, pero yo le prefiero a él, pero sé que no puedo. Si supieras el daño que me haces a veces, te pensarías lo que dices más de dos veces. Y es que ni t das cuenta!! el Lunes volverás a hablarme tan normal, bueno, siempre que yo te haya saludado, parece que no sabes saludar primero, y yo como tonta que soy, te saludo.

Por cierto, ya han empezado las clases, me ha tocado con mi amiga!!!, pero nos han separado de todos nuestros amigos, pero lo que queríamos realmente era estar juntas, los demás era secundario, aunque me da pena, porque yo quiero estar también con los demás. Bueno, no perderemos la amistad con los que ya no están en la clase. Como veis mi día era bonito y feliz hasta que le dio a Manu por decir eso.

Ojalá se repita pronto

Me he encontrado a MANU!!! nos hemos encontrado en el centro comercial!!, uff, me encanta, es que creo que esto es amor, estaba hablando con él y me temblaba todo el cuerpo, y me dijo que llevaba razón con lo de la tormenta (una cosa que estuvimos hablando la noche anterior por el msn), me encanta, hacía que no hablaba con él en persona más de un año, porque me lo he encontrado varias veces pero no nos hemos parado. Lo ví muy lindo, guapísimo!!!, está cambiado, ya no tiene esa cara de niño de hace un año. Qué habrá pensado al verme? Temo que haya pensado algo malo, no sé. En estos momentos es cuando me doy cuenta que César es sólo para olvidarme de Manu, porque es ver a Manu y me pongo atacada, pero veo a César y es como un amigo.

Indecisión

Me estoy cansando ya de poner tantos colores. En una de estas lo pongo todo de un color y listo.
Hoy me he estado peleando con uno de mi clase y que está en nuestro dichoso "grupo". La verdad, tengo ganas ya de que no se venga más y que le den. Me pone negra, dice cosas que no son verdad, y se hace el víctima, y yo no estoy para soportar sus penurias. A ver si esto lo veis normal: Normalmente quedamos 8 personas, 3 chicas y 5 chicos, pues él se pone o apartado de la gente para hablar por el móvil (que cada media hora está hablando con alguien, y eso me repatea, porque si ha quedado con nosotros es para estar con nosotros, no estar todo el rato hablando por el dichoso móvil), o está a varios metros de nosotros con una cara de mala leche, sus gafas de sol puestas (aunque esté llovendo y no se vea ni un rayo de sol las tiene puesta) y escuchando el mp3. Es normal?? yo no lo veo normal, pues bien, medio peleándonos, dice que es que se siente acoplado, porque intenta encalomarse con algunos pero como no se entera de lo que dicen porque están hablando de sus vidas, pues se va con otros y así, y como no se entera, al final decide escuchar el mp3. Cómo va a enterarse de algo de la vida de alguien si solo sabe hablar de si mismo!! Un día una amiga mía y yo hicimos la prueba de que empezara yo a hablar sobre algo mío a ver si sacaba comentario, y cada vez que lo sacara pues contaba otra cosa mía, efectivamente, sacaba comentarios a todo, y sobre si mismo, no prestaba atención a lo que yo decía. Pues así normal que no sepa nada de nadie.
Bueno ya paro de hablar de él que no tengo ganas de mosquearme otra vez.

En mi vida hay dos hombres, y estoy un poquito harta. A uno vamos a llamarle Manu, y a otro César. Pues bien, siempre estoy en medio, desde hace...2 año y pico. Hace tres años conocí a Manu y nos gustamos y fue a más, pero hubo problemas y lo dejamos, a los varios meses volvimos, y a final de año conocí a César. Estaba con Manu, pero César la verdad es que me gustaba, entonces yo no podía seguir así con Manu, y lo dejamos. Con César estuve tonteando pero no llegó a más. Al año siguiente, a principios yo seguía queriendo a Manu, y lo de César ya había pasado (no del todo), y volví con Manu, pero seguiamos con los problemas (incompatibilidad), y yo no pude más, esa vez fue muy difícil para mí dejar la relación, porque yo le quería mucho, si alguna vez amé, fue a él, pero es que no podíamos seguir así. Para él también fue difícil, porque también me quería mucho. Durante los primeros meses después de dejarlo él seguía intentando volver, me decía que todo iba a cambiar, que no podía vivir sin mí...La verdad es que no me lo puso fácil. Manu al verme cada vez más lejos se enfadó conmigo y me dijo cosas que me dolieron muchísimo (algunas veces es mejor que cualquiera te insulte, a que un ser querido te diga algo que piensa de ti y que no es bueno). Con César en esa época había una gran amistad, pero nada más, y en el verano se perdió. Al año siguiente, Manu y yo empezamos otra vez a hablarnos y a tener una amistad. Yo me daba cuenta que lo que sentí por Manu hacía casi un año aún seguía en el fondo de mi corazón, pero lo intenté retener y con un muchacho que me gustaba me puse de novios. Al principio no fue mal, pero luego, huía de él y no quería que me tocara, lo de Manu era demasiado grande, así que se acabó con este muchacho. Conocía a Manu desde hace tres años, y había conseguido estar más de un año sin estar con él, pero cada día me era más difícil. Manu ya no era el mismo de antes, me trataba más distante...se notaba que ese amor por mí ya no lo tenía, pero que en el fondo de sus pensamientos aún seguía yo, aunque fuera poco, pero seguía. Con César también volví a entablar amistad, una amistad que nunca he tenido con otro niño. Creo que no le hubiera importado que hubiera habido algo entre nosotros, pero no estoy segura. Manu se echó novia, pero empezó a decirme que me quería, que yo era más que su novia...y César por otro lado me decía también cosas bonitas. La verdad es que prefería a Manu, pero no quería caer otra vez, porque cada vez que caigo se me hace más difícil el acabar la relación, y es que no funciona!, además, ahora ya no es como antes era, nunca me saluda primero, tengo yo que entablar conversación, cuando se despide NUNCA me pone un miserable beso, ni un TE QUIERO.Pero hoy parece ser que todo ha cambiado. César me ha dicho que está de royo con una desde hace una semana, y la verdad es que eso me ha decepcionado mucho, hasta me lo ha notado en la voz. Y Manu hoy ha empezado a decirme de nuevo cosas, que si me quiere muchísimo, que si soy su niña para siempre... Y es que no sé qué hacer, lo que le falta a uno lo tiene el otro, y me marean la cabeza, muchas veces me he decidido por uno, pero no consigo olvidar al otro. La cabeza me va a estallar. No sé lo que quiero, muchas veces he pensado en olvidarme de ellos, no comunicarme de ninguna forma con ellos, y lo he intentado, pero no puedo. Yo creo que prefiero a Manu, pero tantas veces que lo hemos intentado...tantas veces que hemos fallado...seguro que volveriamos a fallar, y no aguanto el fallar una vez más. Con César no lo he intentado, pero siempre ha habido una complicidad entre nosotros, es decir, que el problema que tengo con Manu con César no existe, y por eso muchas veces pienso en intentarlo con César cuando en verdad quiero estar con Manu. No sé que hacer.

Bueno voy a dejar esto ya que así normal que nadie me lea, con el tostón que estoy dando...

Mi cajita

Hoy no tengo nada que contar. En verdad sí, pero son tantas que no sé por dónde empezar, así que....no voy a comerme mucho la cabeza porque no tengo ganas de ponerme a contar todo.
Me doy cuenta que las cosas materiales....no llenan. El otro día estaba aburrida y me puse a ver Gran Hermano (no me gusta, pero siempre me gusta ver el primero, luego ya no veo más). La casa era muy bonita, muy moderna, pero....yo no quiero tener esa casa. Voy a explicarme, o es que no quiera tenerla, pero que no la necesito, puedo vivir sin tener jacuzzi, una piscina grande para mí solamente, un salón con muebles de lujo... todo eso. Es más, creo que si lo tuviera sería más infeliz, hay una cosa muy extraña que me ocurre, pero a la vez lógica, y es que cuando consigo algo, prefiero que me cueste conseguirlo a conseguirlo así si más, simplemente porque lo he pedido. Cuando me cuesta conseguirlo, disfruto de esos momentos en los que pienso en tenerlo (cualquier cosa que quiera poseer), si se lo veo a alguien lo miro con ganas y pienso "algún día lo tendré", y cuando lo tengo lo utilizo o lo miro y pienso "lo mío me ha costado conseguirlo". Por ejemplo: Yo desde pequeña quise tener una caja registradora (pensareis que estoy un poco...), y obviamente mis padres no me la compraron, qué va a hacer una niña de 7 años con una caja registradora en su habitación?? guardar el dinero sí, pero también lo puede guardar en una hucha como todo el mundo. Mis padres por los reyes magos me regalaron una caja registradora de juguete con su comida y todo, y ahí estaba yo tan feliz con mi caja registradora que los botones funcionaban como calculadora XD. Pero yo seguía queriendo una caja registradora de verdad, y cuando entraba a un supermercado me quedaba mirando a la muchacha y pensaba "de mayor trabajaré de cajera para poder usar esa caja"XD (os aclaro que ya no sigo pensando eso :D). Hace menos de un año, un amigo de mi madre tenía una caja y la iba a tirar, y me faltó tiempo a mí para decirle a mi madre que le dijera que se la diese. Al final se la dio, y yo conseguí mi caja registradora!! Ahora tengo el dinero ahí guardado y tan contenta cada vez que la abro, y estoy segura que si la primera o segunda vez que pedí la caja me la hubieran dado, no la apreciaría tanto, por eso me gusta conseguir las cosas con esfuerzo (tampoco es que sea masoca), y no a la primera de cambio.

El extranjero

Acabo de terminar de hablar con un muchacho de Siria que acabo de conocer. Es muy simpático, aunque había cosas que no le entendía :S Hablábamos en inglés, y me doy cuenta que el sacar sobresaliente en esa asignatura no quiere decir que ya pueda hablar con alguien y le entienda, además que se me han olvidado cosas que estudié el año pasado, menos los verbos irregulares, no sé qué les pasa, pero están metidos en mi cabeza, y soy capaz de escuchar algún verbo y sin darme apenas cuenta decirlo en inglés las tres formas (si es irregular claro). Pero por lo demás.....uf. Tengo la ilusión de cuando acabe el bachillerato irme a Irlanda o a Gran Bretaña una temporada, como hizo mi hermana, pero más tiempo. Me gustaría poder hacer el intercambio que se hace en mi colegio con extranjeros, pero mis padres no me dejan, dicen que tengo toda mi vida por delante para irme, y que no tenga prisa.
A muchas personas le he preguntado si se irían a vivir a otro país, y para mi sorpresa dicen que no, que ni pensarlo!, y yo siempre lo he tenido en la cabeza, y lo veo natural. Cuando mi hermana de fue a Dublín, yo tenía 9 años, y ella 18, y yo no me extrañé, lo vi tan normal como si se fuera a Granada. A los tres meses volvió encantada de haber estado allí y con veinte kilos más :S:S. Luego se fue a Londres para vivir un tiempo indeterminado, pero fue cuando ocurrió el atentado 11-M en España, y Londres se puso en alerta, entonces volvió, pero está loca por irse allí. Mi madre está un poco asustada de que un día de estos coja las maletas y diga que se va. Yo creo que algún día haré eso, me decepcionaría a mí misma si no lo hago, porque es una ilusión que tengo, no me imagino quedarme aquí en Málaga a vivir para siempre, yo quiero conocer sitios nuevos, es como si alguien que nació en un pueblito chico, no quiere irse a la ciudad, no sé, lo veo más o menos parecido. Pero respeto a la gente que no le gusta eeh, cada uno tiene una opinión.
Tengo ganas de volver a hablar con este chico. La mitad de las cosas que me ha dicho o las he tenido que buscar en un traductor o he pasado de buscarlas y no me he enterado.
Nos vemos prontito!!

Cold Mountain

Acabo de ver una película que se llama Cold Mountain, de Nicole Kidman y Jude Law. Me ha gustado mucho. Iba de un poblado que entra en guerra y los hombres tienen que ir a la guerra mientras las mujeres están en sus casas esperando a que vuelvan. Nicole hace de la hija de un reverendo (cura), y Jude de un ciudadano del pueblo. Los dos no se conocen mucho, pero se enamoran, y esperan impacientes de que acabe la guerra para que él vuelva al poblado vivo y poder estar con ella. Ella le envia una carta a la guerra diciéndole que se escape, que le necesita..., y él se escapa. Jude tiene que hacer un largo camino hasta donde ella está, y tiene que esconderse porque le persiguen por haberse escapado de la guerra. Ella en un pozo con un espejo le ve a él derrumbándose al suelo y unos cuervos a su lado. Al final él consigue llegar al poblado y se reunen. Ella como es hija de un reverendo, pues no quiere hacerlo con él sin antes casarse, pero hacen una cosa para que para ellos valga como si se hubieran casado. La forma era decir cada uno ME CASO (CONTIGO) tres veces. Al día siguiente, los que le siguen por escaparse, y al final le matan y la imagen que vió en el pozo ocurre. Por cierto, ella se queda embarazada. Me ha gustado mucho, no sé, pero da la casualidad que las películas que me gustan acaban mal :S .
Bueno, me voy ya porque no tengo mucho que contar, y además quiero ponerme a leer que voy a empezar un libro, es LA SOMBRA DEL VIENTO. Espero que me guste, porque los últimos libros que me he leído no me han entusiasmado.

Una amiga para no olvidar

El domingo se casaron mis tíos, ya tenía ganas yo de que pudieran casarse. Me lo pasé muy bien, conocí a una de mi colegio que es hija de una compañera de trabajo de mi tío. Yo como siempre, pensando mal de la gente antes de conocerla, y al final era buena chica, pero no tengo remedio, parece como si tuviera una pared invisible que me impide acercarme a la gente. Lo malo es que esa pared la construyo yo, y cada vez es más difícil de que alguien la atraviese, y me asusta que algún día me encierre yo misma en esa habitación hecha por esa pared maldita que me impide comunicarme con la gente del exterior. No sé qué hacer. No sé por qué soy así. No es que no me quiera relacionar, o me cueste, sino que algo me impide confiar en la gente. Que la gente me cuente su vida vale, pero que yo le cuente la mía... ya es más difícil. Para eso me tienen que preguntar por algo en concreto para yo decírselo, yo no lo cuento por mi propia cuenta. Pienso que lo van a utilizar en mi contra, no sé, me monto mis propias paranoyas, la cosa es que me cuesta confiar en la gente, amigos que se diga que puedo hablar con ellos de todo, y sé que van a seguir ahí solo tengo a una, y a la que quiero con todo mi corazón y siempre la recordaré. Luego tengo amigos, pero ya son más..... cómo decirlo... que con ellos salgo, hablo, río, me divierto, estudio...... pero hay dos cosas que no hago con ellos, ni lloro delante o con ellos, ni les abro mi corazón sin preocuparme de qué pensaran o qué diran. Sólo puedo hacer eso con una persona en el mundo, ni siquiera con mis padres o mi hermana, y no es por su parte, porque ellos siempre están ahí cuando les necesite, pero no les pido ayuda cuando les necesito. Esa persona es la que he dicho antes, mi gran amiga, a la que nunca podré olvidar, por muchar personas que pasen por mi vida. Con ella me han ocurrido cosas que con nadie me ha ocurrido, la primera vez que fui a la feria con mis amigos ella estaba, la primera vez que estuve con un chico, la primera vez que cené con mis amigos en la calle, la primera vez en ir a la playa con una amiga...... la primera vez en muchas cosas, aunque pensaréis que son tonterias, pero una montaña se hace de pequeños granitos de arena no? Pues nuestra amistad igual, se hace de pequeños detalles, que para muchos serán tonterias, pero para mí no, y ya no es solo la primera vez en algo, sino las demás veces también. La conocí en 2º de primaria que estaba en mi clase y la pusieron delante mía en la clase (aunque estaba en mi clase desde 1º de primaria), nos pusimos a hablar y a hablar, hasta que la profesora se cansó de nosotras y nos tuvo que separar, desde entonces hemos estado juntas en los mejores y peores momentos de cada una, he de admitir que hemos discutido alguna que otra vez, pero no acabó ahí esta amistad que muchas veces me da la vida, que me ayuda a seguir adelante. Ahora paso a 4º de ESO y lo mas seguro es que nos separen de clase y no estemos en la misma, eso me da miedo, a ella también. Pero son miedos distintos, porque ella está segura de que seguiremos hablando y eso, pero yo no. Si nos ponen en clases distintas... no va a ser lo mismo, porque no hablaremos todos los días, tendremos amigos distintos, cosas que hacer distintas... pero no sé, ella dice que no, que esta amistad no se rompe tan fácilmente, espero que sea así. Ojalá no nos separen, aunque algún día nuestras vidas irán por caminos diferentes, y tendré que aceptarlo, aunque me cueste, pero es que sólo con ella he podido ser yo misma, ni con chicos con los que he estado he llegado a ser como soy. Con ella he podido llorar sin preocuparme de nada, es más, durante una temporada no estaba muy bien y tenía muchísimas ganas de llorar, pero no podía, me ponía en mi cuarto y al final lloraba, pero era de una forma un tanto forzada, pero un día que íbamos de excursión a Archidona, estábamos en el autobús y la verdad es que yo estaba un poco borde, y no le trate muy bien, pero no por eso dejó de hablarme, tenía ella su mp3 y me dijo que si yo quería escuchar con ella canciones, nos pusimos cada una con un auricular y yo me puse a pensar en cómo me había comportado con ella minutos antes y empezaron a saltárseme las lágrimas y cuando me di cuenta estaba llorando en el autobús delante de mi clase y de otra más, y con los profesores allí, me dio un abrazo y entonces ya sí que me puse a llorar a moco tendido, porque no es fácil soportarme, sobre todo cuando estoy de mala leche, si no, que se lo digan a mi madre, pero eso ya es caso aparte, del que ya hablaré.
Bueno, me voy ya que son las 4:06, y como me vean mis padres.....

Acabo de crear el blog, y la verdad es que no sé muy bien qué poner. Todo ha empezado porque un muchacho que lo tengo agregado a mi msn desde hace tiempo me ha saludado y preguntado quién era yo. Hemos empezado a hablar y le he visto una dirección en su nik. La dirección era de su blog, lo he estado leyendo y me ha gustado mucho. Y como siempre quiero escribir en algún sitio mi vida, pero si es a mano me da mucha vagueza, pues voy a ver si por este método me funciona.
No tengo ni idea de quién leerá esto, pero quien lo haga, si me suelto un poco, no va a durar mucho leyendo, porque si mi ánimo hubiera que pintarlo, hay días en los que es más oscuro que el negro, aunque todo hay que decirlo, y también tengo el ánimo de colores vivos y alegres (que pena que no dure más ese ánimo que el de negro).
No sé qué decir. He estado leyendo el de Alex (que así es como se llama el muchacho del que antes he hablado) y me he quedado un poco en blanco. Justo a mi lado hay unos pañuelos que he necesitado, porque se me han saltado las lágrimas con lo que decía. Había momentos en los que me identificaba, otros no pero igualmente me emocionaban.
En ocasiones, parece que en mi cabeza hay dos personas muy distintas luchando por quedar solamente una viva. Es un conflicto que a veces no me doy cuenta, pero otras veces es como si lo estuviera viendo y escuchando en ese mismo momento. Creo que un día de estos explotaré. Lo malo es que no sé de qué manera voy a explotar, y eso me da miedo.
Voy a dejar esto y voy a mirar como queda y eso. Adiósss